Feísmo

AVE

2007-10-28T09:18:00.000-07:00

El AVE Madrid-Barcelona-France es una obra faraónica. Faraónica y fea. Los puentes que cruzan cada dos por tres los ríos y carreteras son de esta guisa: visibles desde todos los puntos cardinales. Integrados en el paisaje, no es que queden, la verdad.

Flores en la carretera

2007-10-20T02:51:00.001-07:00

El culto a los muertos es -sin duda- respetable. Sin embargo, el honrar a los ya desaparecidos con flores en el punto donde perecieron es una tradición -si me lo permiten- un tanto fea. No por todo el significado intrínseco que ello conlleva, sino más bien por las flores en sí mismas. Un ramo de flores aguanta en vida cuatro días, cinco a lo sumo, para luego marchitarse y comenzar a pudrirse. Como digo, trasladando el hecho a la metáfora tiene su parte poética, si así lo quieren, para los más allegados al difunto. Pero para los demás mortales no existe un segundo significado, sólo vemos ramos de flores marchitas en cada esquina, lo cual -permítanmelo de nuevo- se ve feo. Eso sí, las flores de plástico no son la solución.

La bolsa de basura

2007-10-12T01:27:00.000-07:00

A partir de ahora se abre una nueva sección en el blog: el feísmo en mi casa, extrapolable a todos los hogares medios. En casa tenemos grandes ejemplos de feísmo, cosas feas que, replanteadas, podrían mejorarse de manera fácil. La bolsa de basura colgando del cajón es una muestra de ello. Gotea, impide la apertura de tres cajones, huele, queda feo. Una nueva cultura es posible.

Crocs

2007-10-07T02:05:00.000-07:00

En una sociedad consumista como la nuestra, cualquier cosa se vende. No hace falta que sea un producto de primera necesidad, ni que nos mejore nuestra calidad de vida, e incluso no es necesario que se trate de un producto bonito que nos entre por los ojos y sintamos el impulso de comprarlo solo por su belleza. Lo único indispensable para vender un producto es una buena campaña de marketing. O si no, no me explico cómo durante este verano se han puesto de moda estos trozos de plástico con agujeros para los pies. Se les llaman Crocs y han supuesto un incremento de las ventas de cremas para las ampollas y de polvos de talco para combatir pies sudorosos.

Banco de información

2007-09-29T03:24:00.001-07:00

Me fascina ese savoir faire de los operarios que instalaron el mobiliario urbano en esta calle. O el encargado les trata como el culo y fue un acto de venganza, o leyeron los planos al revés o simplemente -y lo más probable- fue un acto de pasotismo. Un "yo he venido aquí a cobrar y me la suda si el trabajo está mal hecho". Desgraciadamente, ejemplos de trabajo feísta hay demasiados en todas partes.

Belén Esteban

2007-09-24T03:07:00.001-07:00

Nunca una operación de cirugía hizo tanto daño. Belén es feísta por devoción. Ella era guapa, pero entró al quirófano diciendo que, por favor, la dejaran lo más parecida a un teleñeco posible. Seguro que antes, cuando podía reírse sin que se le desplazaran las cejas hacia los lados, no era ni hortera ni maleducada ni nada. Pero por el feísmo, lo que haga falta.

El Titanic

2007-07-10T09:32:00.000-07:00

Si Galicia es la cuna del feísmo, es porque podemos encontrarnos este tipo de monumentos. Completamente integrado en el paisaje. Con dos cojones.

Ribêry

2007-06-14T06:45:00.000-07:00

¿Se acuerdan de aquello de "eres más feo que el Fary comiendo limones"? Dudo mucho que supere al jugador galo.

Clínica mental

2007-06-04T06:22:00.001-07:00

Últimamente ando un poco estresado y había pensado en acudir al psicólogo. Buscando un buen doctor me he encontrado que o bien eran argentinos y te cobraban por palabras o bien no eran argentinos y te cobraban un pastón por aconsejarte simplemente que rompas el círculo. Y cuando menos lo esperaba, he aparecido delante de la consulta médica que aparece en la foto. No creo que el personal sea cualificado, me imagino que el diván lo habrán sacado de la basura, supongo que las enfermeras no serán como las de las películas y me temo que sus métodos se basarán en el garrote vil, pero no creo yo que me cobren mucho por una sesión. Probaré y, si sobrevivo, les cuento.

Jordi Hereu

2007-05-26T01:13:00.001-07:00

Un claro ejemplo de feísmo utilizado con fines propagandísticos. La campaña del PSC para las elecciones municipales de Barcelona ha contado con este cartel hecho con el Photoshop por un becario del comité, donde incluso se puede ver el contorno del pelo del alcaldable. La verdad es que han conseguido lo que querían: que se hablara de Jordi Hereu, un tipo que era alcalde pero que ni su familia lo sabía. Ahora todo el mundo tiene una idea de quién es este señor. Con un cartel convencional nadie lo hubiera sabido. Con pinta de niño grande y con menos pelo del que tiene en el cartel, pero el alcalde, de todos modos.

La torre del túnel

2007-05-18T01:35:00.000-07:00

¿Qué fue antes, la torre o el túnel? Eso nunca se sabrá, pero lo que sí que es cierto es que en la C-32, de Barcelona a Valencia, se puede ver este magnífico ejemplo de integración paisajística: una torre blanca sobre una cima por debajo de la cual, para más inri, pasa una autopista de 4 carriles, desde donde se ve la torre en ambos sentidos de la marcha ¿No querían tener una torrecita en el monte, rodeada de naturaleza y con vistas al mar? Pues toma, dos tazas.

Fino y seguro

2007-05-11T09:36:00.000-07:00

No es que al constructor de estas viviendas en Tomiño (Pontevedra) se le olvidara hacer la mitad del edificio, sino que ya lo diseñó así pensando en optimizar la luz del sol -que en Galicia es escasa- y en aprovechar las vistas que un segundo piso podía proporcionar. Todo un ejemplo de la arquitectura sostenible de nuestro tiempo. La cama, mejor que sea de 80.

Maceta pop

2007-04-27T08:49:00.000-07:00

Después de 5 años de carrera en la capital, tras dos másters en arquitectura y urbanismo por la universidad de Wisconsin, tras horas y horas detrás del Autocad intentando sintetizar en una pieza de mobiliario urbano el porqué de su existencia y el devenir del ser, tras darse de alta como autónomo, participar en un concurso de ideas y presentar un presupuesto, al genial ingeniero civil se le ocurrió crear este brillante macetero para gozo y disfrute de los habitantes de Torredembarra. Ahora vive de rentas.

Esto no lo queremos!!!

2007-04-04T11:10:00.000-07:00

Esta es la quintaesencia del feísmo. Un monumento
tan feo que provoca que un tío se compre un bote de pintura y una brocha con su jornal y se pierda los últimos diez minutos de House para grafitear con nocturnidad y alevosía el objeto que le han plantado enfrente de su casa sin consultarle si prefería ese mamotreto o una estatua en bronce de Lina Morgan.
Y es que no es para menos.

Christian Crusaders

2007-03-14T09:02:00.000-07:00

Crear una portada no es fácil. Hay que tener en cuenta que es lo primero que un posible comprador observa y que dependiendo del diseño, éste se verá atraído o no por el producto. Pocas son las portadas que se quedan grabadas en nuestra mente, y entre ellas, las más simples son de las que más nos acordamos. El Nevermind de Nirvana, el White Album de los Beatles,... También nos atraen -como siempre- los culos y las tetas y de eso se aprovechan los de las revistas FHM o Rolling Stone. Pero la mayoría de las portadas son efímeras. No atraen la atención de nadie y, por lo tanto, los productos que representan pasarán desapercibidos. Aunque también hay diseñadores que, en una arriesgada campaña de marketing, se deciden por hacer una portada cuanto más fea y hortera, mejor. Éste es el caso del creador de la parte frontal del disco de Christian Crusaders.

Una fotografía acertada, pues refleja fielmente lo que vamos a escuchar: algo bastante feo.

Y Al Davis no sale en la portada. El tipo de la izquierda se la ha comido.

Gafas de pasta de color de rosa

2007-03-11T09:27:00.000-07:00

Un caso extraño el de Isabel Coixet. De pronto te hace unas películas de esas de llorar y de sentimientos como 'Mi vida sin mi' o como "la vida secreta de las palabras', ambas extremadamente bonitas y muy bien hechas, con un gusto exquisito y una historia formidable. De ésas que un tío nunca reconocerá que le ha gustado, pero que sale con los ojos húmedos del cine. Otrora te sale con unos anuncios de compresas de 'a qué huelen las nubes', que ya puede ser cursi y todo lo que tú quieras, pero un lustro después aún nos acordamos del spot y -lo más importante- del anunciante. Pero que no tiene ninguna necesidad la mujer de dárselas de moderna; porque si no es eso, no sé a qué viene llevar unas gafas tan feas que medio ocultan una mente tan maravillosa.

Waterbasket

2007-03-08T06:43:00.000-08:00

Ahora que está tan de moda el baloncesto en nuestro país y que tantos jugadores españoles están triunfando en la NBA, hagamos que los niños amen este deporte.

Por eso de aquí a poco tiempo surgirán nuevas estrellas de basket en Torredembarra, una ciudad que promociona el deporte de más alto nivel. Como verán, si un niño es capaz de jugar en una pista en tan pésimas condiciones, luego será capaz de jugar como los ángeles en una pista decente, con su suelo decente y su canasta decente.

Los chavales en cuestión, y gracias al pavimento encharcado en el cual se entrenan a diario, tendrán un juego de tobillos impresionante y esquivarán a los contrarios al más puro estilo Ricky Rubio.

Lo malo es que no lograrán ni un punto, ya que no sabrán que para anotar tienen que pasar la pelota por un aro, elemento que no han visto jamás en su vida.

Toys'r'us

2007-03-05T07:33:00.001-08:00

Si aún fuera niño, ni harto de ketchup me metería yo en semejante módulo de juegos apocalíptico. El cacharro en cuestión pertenece a McDonald's y está hecho a imagen y semejanza de sus hornos de matar vacas. En verano los niños salen cocidos de dentro. Además, cuando lo tocas te llevas un buen susto debido a la electricidad estática.

Eso sí, se han permitido la licencia de colocar en el cubículo para hamsters creciditos una especie de toldo que, como se ve, sirve de bien poco, y unos ojos de buey, para ver si el lechón que hay dentro ya está hecho o le falta todavía un par de minutos de cocción.

Iglesia de Dios

2007-03-02T05:29:00.000-08:00

Tampoco es plan de ponerse ahora a construir catedrales por toda la city. Pero digo yo que para ser la “Iglesia de Dios ministerial de Jesucristo internacional”, podrían haberse gastado algo de dinero en el alquiler de un local más decente. Porque un almacén en un polígono industrial de mala muerte y pintado de azul y blanco, a no ser que hagan reparaciones de chapa y pintura en lugar de milagros, me parece bastante cutre, algo indigno de un Dios ministerial o un Jesucristo internacional (Jesuchraist).

“Talleres de Dios currante de Jesucristo del extrarradio” podría haber sido un letrero mucho más idóneo para este lugar, donde va a parar.

La verdad que para rezar en un almacén, prefiero hacerlo desde el retrete de casa y ahorrarme así el bonobús y el disgusto de que me violen unos chaperos al salir de la misa del gallo.

Rotonda-deco

2007-02-27T00:18:00.000-08:00

El arte de rotondas y áreas de servicio es todo un mundo. Son muchas las obras repudiadas por la sociedad que acaban instaladas en estos lugares. Ejemplos hay centenares, como ya iremos viendo. En los últimos años, la creación de baches de plástico, pasos de cebra elevados y rotondas han proliferado en todos los municipios, en parte para reducir la velocidad, en parte para aumentar la siniestralidad y, sobretodo, para poder dar cabida a todas esas obras de arte que los artistas regalan al consistorio y que en el sótano cogen humedad. Una buena iniciativa para erradicar el feísmo es lo que ha hecho el ayuntamiento de Corbera de Llobregat: una rotonda minimalista o rotonda feng-shui. Se hace un rotonda, se ponen cuatro piedras y se rellena con los escombros que sobran de la última recalificación. Es peor el remedio que la enfermedad. Porque el feísmo, señores, es una epidemia.

Estilo Ryanair

2007-02-24T12:39:00.000-08:00

Siempre me resultó curioso saber a qué se debía lo barato que resultan los billetes de algunas compañías aéreas, tipo Ryanair.
No podía tratarse, por ejemplo, de una peor calidad en el servicio, ya que Iberia trata a sus clientes como el culo y aún así los billetes son carísimos. Ergo, los billetes no valen 0,10 € porque el trato sea peor. ¿Aviones del ejército moldavo ganados en una rifa? A juzgar por los asientos y los acabados podría ser, pero tampoco es eso. ¿Acaso ganan una pasta vendiendo perfumes y eurocupones a bordo? Por mucho tax free que haya en territorio neutral, nunca he visto a nadie comprar ni un peluche. ¿Que lo llamen "Londres Heatrow" cuando deberían llamarlo "a tomarporculo de Londres, en algún sitio entre Liverpool y Escocia"? Tampoco se trata de eso.

La clave está en el ahorro del diseño. ¿Para qué gastarse las perras en alguien que diseñe una página web que no te provoque un derrame de córnea? ¿Para qué hacer una página intuitiva si podemos meter toda la información en un cajetín, todos los vuelos en otro cajetín y ya que se apañen ellos y vuelen a Estocolmo cuando quieran ir a Lisboa (o algún sitio cercano a)? ¿Para qué usar Pantones si el azul y el amarillo limón son los colores del Cádiz, mi equipo del alma?
Ele ahí, ese Cai.

Carnaval amargo

2007-02-20T00:24:00.000-08:00

Cuando se supo que Rafael Amargo iba a ser el creador de la gala de los Carnavales de Tenerife del 2007, nadie se esperó nada bueno. Yo me imaginaba a cantaores, palmeros y flamencos en el escenario cantando chirigotas, mínimo. Algo del palo 'Amargo', un tío que nos guste o no, tiene un estilo propio. Un Carnaval taconeao no me parecía exquisito, pero bueno, hubiera sido una gala de autor.

Nada que ver con la realidad. Al tío no se le ocurre otra cosa que crear un Crónicas Marcianas en Tenerife, delante de miles de personas que ya iban predispuestas a llamarle de todo menos "qué salao, eres" al bailaor. Pero se lo merece. Se lo merece por meter a Belén Esteban a hacer algo para lo que no ha nacido: hacer algo bien. Feo es cuando se despega el bañador de la raja del culo o cuando se asusta cuando la elevan rollo Madonna pasada (más) de rosca. Espectáculo completamente gratuito, en el sentido de que no pintaba nada en Tenerife, porque un millón de euros por organizar un "qué bonita eres, Tenerife" y sin Juan Ymedio me parece un tanto excesivo.

Yo me esperaba algo más de alguien que se autoconsidera Artista. El señor Amargo nos ha dejao un regusto ídem.

Animal fashion

2007-02-16T03:43:00.000-08:00

No llego a comprender por qué extraña razón una persona presumiblemente racional decide vestir a su mascota con trapitos de muñeca.

Como muchos hijos que con 35 años aún siguen en casa de sus padres, los perros, mientras haya comida, no se quejan por muchas cabronadas que les hagas.

Ya lo puedes vestir de Santa Claus o de Inspector Gadget, que el perro saldrá a la calle tan pancho. El mismo perro piensa que debe haber algún tipo de trauma psicológico descrito ya por Freud que empuje a su amo a vestirlo como Paco Clavel. Pero como tiene la fama de ser el mejor amigo del hombre, el perro se deja hacer, más que nada por el qué dirán. El prestigio hay que mantenerlo. Porque luego llegan algunos desconsiderados que revientan el gremio mordiendo la cabecita de algún niño o enseñándole los dientes al cartero, y eso no puede ser.

Señoras, si no quieren que su perro se mee en el sofá, no lo vistan. Él nunca lo haría.

La dejadez de Britney

2007-02-15T06:42:00.000-08:00

Seguramente pase que en Los Angeles haga un calor asfixiante en verano. Seguramente aquella noche entre Britney Spears y Paris Hilton acabaron con toda la reserva de coca de la costa Este subvencionándole a Snoop Dogg su tercer anillo de diamantes del dedo meñique del pie.

No es que ir sin bragas sea feo, que no lo es. Es incómodo cuando te sientas en un sofá de escai o en una silla de plástico en una terraza; puede ser antihigiénico si tienes que montar a caballo o tienes pérdidas como Concha Velasco. Pero feo no es.

Lo que viene siendo más feo es dejar que te hagan no una foto ni dos, sino que te pillen cada dos por tres bebida y sin bragas. Por favor, Britney, un poquito de dignidad, que has pasado de ser la Novia de América a la guarrona de Las Vegas.

Yo me hago de Christina Aguilera, que -al menos- desde un principio sabes a lo que atenerte.

Primera línea de playa

2007-02-10T07:36:00.000-08:00

"Nuestra Mar Bella no es Marbella". "Salvemos el Paseo Marítimo". "Basta de corrupción"...
Todos ellos lemas muy sugestivos a la hora de hacer una cacerolada por Poblenou.

Lo que vienen a decir estos vecinos y los del bloque de al lado es que no quieren que les construyan un edificio nuevo delante porque ahora mismo son los que están en primera línea de playa, a unos 100 metros de ésta. La brisa marina, el sol por la mañana, ... La verdad es que viven fetén.

Pero lo que resulta muy feo es que estos vecinos protesten ahora por la hipotética construcción de más edificios en el frente marítimo cuando hará 3 años existían unas casitas muy monas en el litoral catalán y unos señores construyeron justo delante los pisos de esta gente que ahora se queja.

Paradojas de la especulación, que es lo que tiene.